ponedjeljak, 18.10.2010.
pismo korisnika
Pismo korisnika
Već duže vrijeme vozim BMW-a. Predzadnji je bio 520 automatic i s njime mi
se desila interesantna zgoda. Par dana prije Nove godine imao sam
gumidefekt. Zamijenio sam gumu i nastavio se voziti. U jednom trenutku sam
ustanovio da mi automatski mjenjač ne radi. Nije htio dalje od I. stupnja
prijenosa. Odvezao sam ga na servis i objasnio kvar. Zamolio sam ih da to
srede čim prije jer idu blagdani i treba mi auto. Za pol sata su mi već
javili da je s autom sve u redu. Platio sam i odvezao se.
No, zapazio sam da se nije ništa promijenilo pa sam se vratio u servis
reklamirati. Pojavio se šef svih šefova i objasnio mi da je s mjenjačem sve
u redu, da su ga oni detaljno pregledali na kompjuteru i da si ja samo
umušljam kvar. Napokon sam ga nagovorio da sjedne u auto i da idemo na
probnu vožnju oko bloka. Ne samo da nije htio mijenjati brzine već se cijelo
vrijeme uključivao indikator protukliznog sustava.
Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, priključili kompjuter
i počeli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila lijepa hrpa
eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gdje je kvar. Nakon dva sata
rasprave, nazvali su Njemačku. Nakon daljeg podužeg raspravljanja zaključili
su da treba zamijeniti mjenjač. Kako je auto bio pod garancijom, rekao sam
kako očekujem da će BMW snositi troškove. Rekli su da neće jer da ja svojom
vožnjom vjerovatno kvarim mjenjač. Na kraju sam pristao da mi o mom trošku
naruče novi mjenjač iz tvornice samo da se problem konačno riješi...
Kad sam izašao iz servisa, otišao sam još i vulkanizeru da mi pokrpa gumu i
vrati ju na mjesto. Radnik je odvezao auto na dizalicu. Bez da bi ga itko
išta pitao rekao mi je:
- Gospodine, kako si se dovezao, kad neće da ti menja, ha?"
Skoro me je kap. Upitao sam ga kako zna da auto ne mijenja brzine, a on mi
odgovori:
- Pa kako da ti menja kad je automatik?
- Da, i zašto zato ne bi mijenjao?
- Pa vidiš valjda da ti je rezervna guma manjih dimenzija od ostalih...
- Da, i?
- Pa kako da ti menja kad mu računalo stalno mjeri okretaje svih kotača i
zbog razlike misli da auto proklizava. Zato blokira mjenjač i sigurno ti se
pali indikator proklizavanja...
- A kad zamijeniš gumu, oće sve opet biti u redu?
- Pa jasno, majstore, odgovori mi vulkanizer
Pouka priče: Ako nemaš Bosanca da ti ga održava, kupi si normalan auto
četvrtak, 14.10.2010.
Dokument koji svaki pravi Hrvat mora imati uz sebe!!!
pusa svima samo ne njima, zna se koji su to.
ponedjeljak, 04.10.2010.
i to je Hrvatska!
Jednoga dana dođe u brijačnicu cvjećar na šišanje. Nakon što se ošišao upita koliko je dužan.
Brijač odgovori: Ništa niste dužni, ovaj tjedan šišam besplatno. Cvjećar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan otvarajući brijačnicu, brijač nađe pred vratima pisamce zahvale na buketu od desetak ruža.
Malo kasnije dođe pekar da se ošiša. Nakon šišanja upita koliko treba platiti.
Brijač odgovori: Ništa, ništa, ovaj tjedan šišam besplatno. Pekar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan, otvarajući brijačnicu, brijač ugleda pred vratima košaricu s desetak krafni i pisamcem zahvale.
Sutradan dođe saborski zastupnik i kada htjede platiti brijač mu reče: Ovaj tjedan šišam besplatno, ne trebate platiti. Zastupnik ode jako zadovoljan.
Kada je sutradan brijač došao otvoriti brijačnicu, ugleda pred vratima desetak saborskih zastupnika koji su se došli besplatno ošišati.
Evo, dragi prijatelji, bitne razlike između običnih građana i političara koji vode ovu zemlju.
p.s. pusa svima samo ne njima, zna se koji su to!
ponedjeljak, 27.09.2010.
kakve veze imaju isus, chuck norris i zlatko sudac
Idu Isus, Chuck Norris i Zlatko Sudac hodati preko vode.
Prvi krene Isus. Korak, dva, i učas, eto ga na drugoj obali!
Drugi krene Chuck Norris. Korak, dva, tri, i eto ga na drugoj obali!
Stoje tako njih dvojica i gledaju što će Zlatko.
Krene Zlatko i ... pljus!
Izađe van, malo mu neugodno, otrese se, zakorači ponovo i - ... pljus!
"Kvragu, ipak vjerujem u treću sreću!", izusti i - ... opet pljus!
Promatraju to ona dvojica na drugoj strani.
Isus se nagne prema Chucku i prišapne:
"A da mu kažemo za stupiće ispod vode?"
A Chuck će na to: "Koje stupiće?"
p.s. pusa svima samo ne njima , zna se koji su to!
ponedjeljak, 13.09.2010.
rujan fest
Poštovani,
Nakon izrazito posjećene prve dvije godine Rujanfest nastavlja sa svojim uspješnim konceptom. Ove godine od 16 – 26.09. 2010 festival na Bundeku otvara svoja vrata sa najboljim glazbenim programom do sada. U samo dvije godine spomenuta manifestacija postala je jedna od najposjećenijih domaćih festivala u Hrvatskoj. Sa svojim konceptom od nekoliko pozornica na kojima su posjetitelji po prvi puta mogli slušati od rocka, popa do etna istoremeno , Rujanfest je postao mjesto gdje dolaze sve generacije različitih profila . Sama manifestacija je koncipirana tako da osim glazbenih poslastica posjetitelji mogu kušati hrani iz mnogih regija u tematskim restoranima dok najmlađi mogu uživati u najvećem lunaparku postavljenom u Hrvatskoj.
Ove godine od glazbenih imena izdvojit ćemo legendarnog Mate Mišu Kovača na otvorenju festivala, izvrsnog Bajagu i Instruktore te jednog od najpoznatijih bendova Plavi orkestar.
Naravno, za ljubitelje drugačije glazbe nastupit će i razni tamburaši, klape, Balašević tribute band , Kočani orkestar i mnogi drugi. Tehno šator se također ove godine može pohvaliti izvrsnim Dj-ima. Od tematskih šatora, posjetitelji će moći kušati slavonske delicije u „ Slavonskoj kući „ po prvi puta će se prezentirati Vukovarska kuća dok će ljubitelji Bikera također po prvi puta imati svoj šator.
Sve što smo naveli samo je mali dio onoga što Vas očekuje u 11 dana zabave na Bundeku.
Pozivamo Vas ovim putem da budete naši dragi gosti.
Srdačan pozdrav,
Ulaznice
RADNO VRIJEME -VIKEND
10 ,00 h – 02,00 h
RADNO VRIJEME – TJEDAN
15,00 h – 01,00 h
Koncerti u glavnom šatoru počinju u 21,30 h ili 22 ,00 h
CIJENA ULAZNICA
Preko dana ulaz BESPLATAN !
Ulaznica za koncert Bajage i Instruktora – 60,00 kuna
Ulaznica za koncert Plavog orkestra – 40,00 kuna
Za sve ostale dane večernja ulaznica je 10,00 kuna
i to nije sve.......................provjeriti na googlu...ostatak.
petak, 10.09.2010.
život piše romane.......
Draga moja ženice
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.
Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a što sam dobio zauzvrat? Ova dva zadnja mjeseca su bila ravna paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da me obavijesti da si upravo dala otkaz i to je za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.
Prošle nedjelje si došla kući, a nisi ni primijetila da sam bio kod frizera, obrijan i ošišan po zadnjoj modi, da sam pripremio tvoje omiljeno jelo i da sam obukao novu pidžamu.
Došla si kući, pojeli smo večeru i za dvije minute si otišla ravno u krevet poslije serije House. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me, niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali što god da je u pitanju, dosta je, ja odlazim.
Sa srećom, tvoj bivši muž.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoja prijateljica i ja se selimo u Zapadnu Evropu zajedno.
Dragi bivši mužu,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bio ni blizu dobrog muža. Ja gledam seriju House na televiziji ne bih li se isključila od konstantnog prigovaranja svemu i svačemu, i politici, i nogometu i svijetu a napose meni. Šteta što to ne pomaže.
Primijetila sam da si se prošle nedjelje ošišao i obrijao, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao očerupan pijetao". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, nek šutim.
Kada si pripremao moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkao sa mojom prijateljicom, jer ja sam prestala jesti svinjetinu još prije šest godina, kada sam imala problema sa probavnim traktom.
Otišla sam spavati iako sam primijetila na tebi tu novu pidžamu, zato što je cijena još bila zakačena na njoj. Molila sam Boga da je to samo slučajnost, jer me prijateljica tog jutra tražila na posudbu 100 kuna, a cijena te pidžame bila je 99,99 kuna.
Usprkos svemu, ja sam te još uvijek voljela i osjećala da mi još uvijek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznala da sam dobila 10 milijuna kuna na lotu, dala sam otkaz i kupila nam dvije karte za Pariz. Kad sam došla kući, ti si već bio otišao.
Pretpostavljam da se sve ovo događalo s razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želio.
Odvjetnik mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisao neću morati da ti dam ni prebijenu lipu. Vodi računa o sebi.
Tvoja bivša žena, prebogata i slobodna.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekla, ali moja prijateljica Karla se rodila kao Karlo, čisto da znaš...
ponedjeljak, 06.09.2010.
kako kvalitetno provesti vikend
Policija ima akciju na alkoholizirane vozače.
Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajrunta krenuli svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan odključat, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, ophodnja koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0.
Gleda njega policajac i u nevjerici i veli:
Pa daj kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozać odgovara:
Jebiga večeras sam ja morao biti mamac....
četvrtak, 02.09.2010.
ne, ovo nije pepeljuga za mlade.....
Vozio se Haso kasno u noći kući i tijekom vožnje se osjetio napaljeno.
Dok je prolazio po dijelu puta blizu polja bundeva, počne se nešto premišljati.
Skrene on automobilom pored ceste, izabere jednu lijepu, sočnu bundevu,
izreže na njoj rupu prikladne veličine, i počne ševiti bundevu.
Nakon nekoliko trenutaka on se poprilično uživi u radnju,
pumpajući najprije lagano, pa ubrzavajući ritam,
trudeći se da osjeti svu mekoću i vlažnost na svom spolovilu kao da se radi o pravoj stvari.
I pri tom nije primijetio policijski auto koji se bio zaustavio do njegovog.
Policajac došel do njega i kaže:
"Oprostite gospodine, ali da li shvaćate da ševite bundevu?"
Haso, potpuno šokiran, pogleda u policajaca, nabrzinu promisli i kaže:
- Bundevu? O moj bože, zar je već prošla ponoć?"
ponedjeljak, 30.08.2010.
tek da se javim
Dođe Jadranka sa svitom u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže:
- Šuker! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!
I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. Gleda ona malo zatvorenike kako robuju i kaže:
- Šuker! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?
- A što ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?
